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赌气做了别人的女友清醒后才知还是他

2019/03/07 来源:宣城信息港

导读

赌气做了别人的女友 清醒后才知还是彵只因前男友在自己需要帮助时而没有能力伸出援手,气愤、失望的思雨一赌气喊了“分手”,并飞快地投向

赌气做了别人的女友 清醒后才知还是彵

只因前男友在自己需要帮助时而没有能力伸出援手,气愤、失望的思雨一赌气喊了“分手”,并飞快地投向了另一个给予过自己帮助的男人的怀抱。

图文无关(图片来源:凤凰)

只因前男友在自己需要帮助时而没有能力伸出援手,气愤、失望的思雨一赌气喊了分手,并飞快地投向了另一个给予过自己帮助的男人的怀抱。

然而,思雨很快就为自己的选择后悔了。她发现自己对现在交往的对象只有感激没有爱情,她念念不忘的仍是前男友,毕竟,他们曾一起走过难忘的3年

相爱的3年,我们都很用心

我和华子的爱情开始于3年前。那时候,我们都还是学生,单纯而热烈,深情地约定一定伴着彼此到老。

似乎身处校园时,这个誓言的兑现显得十分容易。在那个象牙塔似的环境里,什么找工作难、买房子贵、生活不易等现实问题似乎离我们很遥远,我们只需心安理得地拿着家里按月寄来的生活费,安排好两个人的伙食即可。偶尔,还能潇洒地外出旅游,虽然住不起豪华酒店、吃不起山珍海味,但那份充满欣喜的浪漫却是后来再也感觉不到的。

那时候,我和华子几乎是挖空心思地为对方着想。比如,其实我很喜欢吃鱼,但每次吃饭时我都故意说不喜欢这个菜,顶多夹一筷子尝一下,只因我知道鱼也是华子的,我想留给他吃。而他知道我喜欢吃肯德基的烤翅,只要经过那里,一定会买给我,即便生活费已经所剩无几。然后,他只能连续吃好几天的方便面。夏天,华子特别怕热,我就每天跑到校门口的小卖部买刨冰给他吃,那怕自己热得满身是汗;冬天,我极其怕冷,他就每天带我去吃热腾腾、辣乎乎的火锅,而实际上他是不能吃辣的。

这段爱情持续了3年,在校园里度过了两年时间,还有一年是步入社会后。去年10月,我和华子在宜昌找到了工作,虽然工资不高,但我们已经很满足。毕竟,近两年大学生就业形势很紧张,班上有很多同学至今还在待业。

记得当时我们租住在杨岔路的一家民宅里,厕所、厨房都是与其他租户共用的。稍微回家晚一点,就得眼巴巴等着人家先做饭、先洗澡,轮到自己时,都已经晚上九十点钟了。因我和华子上班地方都很远,这种情况时常发生,但我们一点都不觉得苦。

因为爱得用心,所以总让人觉得温暖、觉得感动。

只因他无力帮我,我赌气喊了分手

可我必须承认,随着对这个现实社会的认识越来越深刻,我和华子的爱情已逐渐出现裂痕。

初的矛盾是缘于我参加了一个女同事的婚礼。那洁白的婚纱、精致的新娘妆、热闹又不失浪漫的结婚仪式、布置温馨的新房都让我羡慕不已。随口问了一下那个同事:办场婚礼得多少钱?她说了一个在我看来简直就是天文数字的价格,短暂的震惊之后,我开始郁闷。因为忽然发现仅凭我和华子的力量,结婚几乎已成不可能完成的任务。

我的心完全失衡了,有事没事就在华子面前抱怨。心态也不如以前那么积极,觉得未来好飘渺,自己的努力完全是徒劳。加上不少已婚女同事总以过来人的身份告诫我:思雨啊,你以后找老公得找个物质条件好一点的,不然以后你会过得很辛苦。你看,我们就是活生生的例子。接着,她们会列举很多过日子的艰辛,让我越发觉得和华子的将来是一片灰暗。

后来,我们逐渐出现了争吵,无非就是我认为看不到希望在何方,埋怨华子没能力,而他则觉得我变了,变得物质而势利。争吵归争吵,我们还是谁也离不开谁。

但后来的一件事情让我的心失望到了极点。今年8月,我奶奶病重,偏偏爸爸又不慎摔断了腿。两个人的医药费加起来得好几万,我在里告诉妈妈,我和华子攒了点钱,可以先寄回家应急。但妈妈只让我寄一半,说另一半是华子的,不能把他的钱填进我们家的窟窿。我以为,华子知道妈妈的意思后至少会说:我的就是你的,你都寄回家用吧。可他没有。

9月中旬,奶奶病逝了,之前家里为了给奶奶治病、给爸爸治腿,已经欠了一大笔债,实在凑不出办葬礼的钱了。于是,我想把折子上属于华子那一半的钱寄回家。可他却说:我姐家建新房差点钱,我已经答应把这钱借给她了。虽然我知道这件事的确属实,但还是觉得气愤、失望,因为在我看来,我奶奶的事更急一些。

因为筹钱的心焦、也因为心痛奶奶的离去,那段时间,我变得极不理智,一个劲钻牛角尖,觉得华子自私、不够爱我。当时的我仿佛走进了死胡同,越想越难过、越想越心寒,然后斩钉截铁对华子说了分手。不管他如何哀求,也不管他后来找朋友东拼西凑了一笔钱让我寄回家,我只是冷着脸说了句:太晚了。

投进了别人的怀抱,却发现爱的还是彵

华子不肯让我把折子上那点钱寄回家,我只得找别人借,一个男同事爽快答应了我的要求。其实我早就知道这个男同事对我有意,从我进单位那天起,他就多次向我献殷勤。借钱对他而言更像一个机会,从那以后,他对我更加热情,而我也不好再像以前那般冷淡了。

其他同事看出了一些端倪,都热心地充当起我俩的红娘,说这个男同事是宜昌城区人,家里有房子,经济条件还过得去,我一个外地姑娘就应该找这样的人家。说来说去,我就心动了。也不知是那个男同事的热情感动了我,还是他的条件吸引了我,亦或是还沉浸在和华子分手的愤怒与痛苦中,我和那个男同事确定了恋爱关系。

掐指一算,我和男同事已经相处了快两个月了。可这两个月非但没有培养出我和他的感情,反而让我们更加局促、拘谨。接触时间越久,我越发觉自己对他只有感激,或者还有一丝丝赖以依靠的安全感,但这些都不能称为爱。相反,随着曾经的愤怒、失望渐渐消散,我再回过头想和华子的事情,已经能够理智地换位思考,能够体贴他的难处。也终于意识到,其实自己还是爱华子,根本舍不下与他走过的那一段。

说我朝三暮四也好,说我摇摆不定也罢,总之,我现在十分矛盾。想回过头找华子,又怕他不肯再接受我,也怕伤了现在的男友,毕竟他于我有恩,更怕事情闹开后,单位同事会对我有看法。但一直这样将就下去,我又觉得对不起自己的心、自己的感情。所以,我近过得很煎熬,实在不知该怎么办才好。

专家快评

似乎在整场倾诉中,思雨已经对自己说出了答案,我越发觉自己对他只有感激,或者还有一丝丝赖以依靠的安全感,但这些都不能称为爱。既然不能称之为爱,就说明思雨确实不爱后来的男友。那思路就清楚了,对华子应该更爱一些,对后者只是物质的依赖和感恩心态。所以现在的本质问题应该是思雨到底想要一种怎样的生活方式?这似乎才是关键所在。

点评爱情遭遇现实的冲撞已不是一篇两篇了,似乎越美好的爱情越容易被残酷的现实盯上,然后狠狠蹂躏。但这并不意味着当下所有的爱情都是虚无的,也有很多恋人不怕艰辛,不离不弃在激烈竞争的社会淡然地携手前行。关键还是个人心态问题,心魔由自身而起。只有考虑清楚自己想要什么,选A还是选B的答案就出来了。

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